شوخی با معاون سیاسی
به کوری چشم دشمنان دو روز بعد از حمله تروریستی به حرم شاهچراغ، سردار شاهچراغی به معاونت سیاسی وزارت کشور منصوب شد!
- ۰ نظر
- ۲۴ مرداد ۰۲ ، ۲۰:۳۸
به کوری چشم دشمنان دو روز بعد از حمله تروریستی به حرم شاهچراغ، سردار شاهچراغی به معاونت سیاسی وزارت کشور منصوب شد!
معاون دیوان محاسبات گفت: ما همچنان نمیدانیم اقتصاد کشور دست کیست؟ دست دولت است یا دست وزارت اقتصاد و بانک مرکزی یا سازمان برنامه و بودجه کشور! جواب سوال را نمیدانیم، چون سیاست مالی نداریم.
والا ما هم آخرش نفهمیدیم امور بانکی و ساخت و ساز و نظارت و بورس و خودروسازی و ... دست کیست. مسئولین یک چیزی میگویند واقعیتها هم جور دیگری رقم می خورد. دوستی به شوخی میگفت همین که نمیدانیم مملکت چطور اداره میشود یعنی باید بیش از پیش به عالم غیب ایمان بیاوریم.
اما واقعش آن است ما هر روز که خبر از گرانی جدید ارزاق و کالا و خدمات میشنویم خیالمان راحت میشود که الحمدلله حال مسئولان خوب است و همچنان بر سر کارشان حاضر میشوند. اگر روزی گرانی نباشد نگران خواهیم شد مبادا برای مسئولانمان اتفاقی افتاده باشد!
صف بانک
عمو پولدار
فرجام عیش
شرافت
مدیریت فرهنگی
شاگرد تنبل دانشگاه آزاد
اندیشه یا شکم؟!
پشتیبان
تا آخرین نفس
حمایت
دنیا
محاسبه
رویای تملک
تصویر بالا متعلق است به مراسم شام دهی یکی از نمایندگان مجلس ملی کویت بعد از پیروزی در انتخابات.
خجالت هم ندارد. فیلم و عکسهای مهمانی را هم منتشر کرد. یعنی چی بعضی نمایندگان ما قبل از رآی آوردن یواشکی شام و ناهار میدهند نمیگذارند خبرش منتشر شود. تازه نامردی هم میکنند. به مردم عادی قیمه بادمجان میدهند به از مابهتران کباب و شیشلیک. بعد از رأی آوردن هم که دیگر پیدایشان نمی شود تا چهار سال بعد که یاد مشکلات مردم بیفتند و غذایی طبخ کنند و...
مرد باشید شام و ناهار که میدهید پایش بایستید و خبرش را هم منتشر کنید. شام و ناهار را هم درست و حسابی و مفصل بدهید؛ از این بابا یاد بگیرید خجالت ندارد که.
این برادرمون زمان دولت روحانی مسئولیتی در مازندران داشت قیافه ش اونطوری بود حالا تو دولت رییسی هم پست گرفته قیافه ش این شکلی شده.
من با ترفند دولت رییسی که روی گرده نیروهای انقلابی سوار شد و خیلی از امور رو دست اونطرفی ها سپرد کاری ندارم ولی واقعا برام سواله اگه اون یارو شریعتی استاندار سابق دولت روحانی تو خوزستان که اون موقع ریش داشت و یقه بالا میبست و با تسبیح و ذکرهای نمایشی روی اعصاب مردم رژه میرفت بخواد تو دولت رییسی پست بگیره دیگه قراره به چه شکلی در بیاد؟!
حافظه من ضعیف شده یادم نیست مرحوم آیت الله یزدی بود یا آیت الله شاهرودی یکبار در گلایه از عملکرد زیر مجموعه خود عبارتی با این مضمون به کار برد که خوب نیست در جریان برگزاری یک دادگاه هم شاکی ناراضی بیرون بیاید هم متشاکی عنه و هم قاضی!
مرحوم گل آقا هم زیرش نوشت: و هم قاضی القضات!
مطلبی خواندم از جناب رییس مجلس که همصدا با سایر منتقدان خودروی تولید داخل فرمود: "قطعهساز و خودروساز تا مصرف کننده و دولت از تولید خودرو ناراضیاند..."
از آنجا که باید هر اتفاقی را به فال نیک گرفت و در حسن وقوع افعال، خوش گمان بود به نظر، خود این موضوع یعنی تولید خودروهای مرگ بار و بی کیفیت میتواند وجه مثبتی هم داشته باشد. به هر حال نباید از نیمه پر لیوان غافل شد. همواره یکی از تهدیدهای اجتماعی و فرهنگی و سیاسی جامعه ما ایجاد دو قطبی بوده که ممکن است حتی منجر به گسست و تقابل و جنگ داخلی شود. مشابهش را که در سوریه و... دیده اید.
از این رو باید هر عنصری که میتواند عامل ایجاد وحدت بین مردم و حتی مسئولان باشد را قدر دانست و نهایت استفاده را از آن در راه تقویت ثبات اجتماعی تحصیل نمود.
الان وضعیت بغرنج خودروسازی یک فرصت استثنایی برای مانور وحدت ملی و بالتبع نشاندن خار در چشم دشمنان کور دل است. کمتر پیش می آید در مساله ای همه آحاد ملت و دولت با هم یکصدا و هم نظر باشند.
همانطور که آقای قالیباف هم افاضه فرمودند از خود تولیدکننده تا مصرف کننده و حتی زمامداران امور از این وضعیت ناراضی اند. و جالب آنکه مجموعه این اعتراضها و گلایه ها هم هیچگاه راه به جایی نبرده است. ببینید اگر خدای ناکرده اصلاحات و تغییراتی در صنعت خودروسازی رخ بدهد ممکن است رضایت یک عده جلب شده اما یک عده دیگر همچنان ناراضی باقی بمانند که این موضوع خودش منجر به ایجاد دوقطبی در جامعه میشود. اما وقتی هیچ کس به روی مبارکش نیاورد و خودروسازها همچنان با تولید خودروهای بی کیفیت، داد ملت و دولت را در بیاورند وحدت در جامعه حکمفرما بوده و یکصدایی و یکرنگی همچنان پایدار خواهد ماند.
شاید یک الدنگ ناقص العقلی مثل سوشا مکانی دلش غنج برود برای اینکه دستگیر و بازداشت شود و بعد با وساطت اهالی فوتبال، آزاد شود و به عنوان قهرمان اوباش سری میان سرها دربیاورد و پز بدهد که از علی دایی و علی کریمی و یحیی دانمارکی و... عقب نمانده است.
برنامه طنز پاورقی که مدتی است شبها از شبکه دوم سیما پخش میشود ظرف چند دقیقه از خجالت این کوتوله سیاسی لمپن درآمد و با بولدوزر از روی هیکل نحسش رد شد. باور کنید سوشا حاضر است زندان بورد دادگاهی شود اما اینطور رسوا و ضایع نشود.
خصلت جنگ نرم و رسانه همین است. به همان میزان که میتواند مخرّب باشد و باری روی دوش مردم تحمیل کند میتواند سازنده هم باشد و باری از روی دوش جامعه بردارد.
این چند دقیقه کوتاه طنز پاورقی درباره سوشا را در لینک زیر تماشا کنید، لبخندی بزنید و او را مانند سایر اوباش کف روی آب، به فراموشی بسپارید:
همینی که الان داری بهش میگی دانشجو و واسش نوشابه باز میکنی و قربون صدقه ش میری، شیش ماه پیش دانش آموز بود، موی سرش از یه حدی بلندتر میشد میزدی پس کله ش، موبایل حق نداشت بیاره مدرسه، شوخی خرکی میکرد چک ناظمو خورده بود، تاخیر داشت باید با ولی ش می اومد مدرسه ...
یهو واسش دولا راست میشی که تو دیگه دانشجویی، مقدسی، برا خودت کسی هستی، خیلی حالیته و... بعدشم چارتا دختر مینشونی کنارش میخوای جفتک نندازه؟! خب بنده خدا فک کرده خبری شده. یا تو مدرسه یه کم بهشون شخصیت بدین یا تو دانشگاه اینقد بهشون پر و بال ندین.
این فیلم را دو سال پیش با موضوع طنز یارانه ای به مناسبت هفته وحدت بین برادران اهل سنت و شیعی در صفحه اینستا بارگذاری کردم که مورد استقبال دوستان قرار گرفت. تماشای آن کمتر از یک دقیقه از وقت شما را میگیرد. لطفا روی لینک زیر کلیک کنید:
https://www.aparat.com/v/8KYML
بنده خدا دید اوضاع خیطه تغییر چهره داد
یه کم بیشتر مقاومت میکردی خب
من فک کنم یه مناظره باید بین ضدانقلاب برگزار شه تکلیف ما رو روشن کنن
یه عده میگن نظام اسلامی رو قبول نداریم چون به عاشورا و اهل بیت اهمیت نمیده قمه زنی رو ممنوع میکنه نمیذاره هی دهه سازی کنیم و سیاه بپوشیم
یه عده میگن برا اینکه جمهوری اسلامی رو بزنیم اول باید محرم و صفر و دین و مذهبو بزنیم تا پایه هاش سست بشه
والا شما یه اپوزیسیون یه دست نمیتونید بسازید میخواید مملکتو دست بگیرید آباد کنید؟!
از دشمن هم شانس نیاوردیم.
++++++++++++++++++++++++++++++
طرف واسه یه ذکر یا حسین تو کشمیر و آذربایجان و نیجریه و... داره هزینه میده زندان میره گلوله میخوره...
زیر کولر لم میدیم زیارت عاشورا میخونیم میگیم نمیشه جای سجده، مهرو بیاریم بالا به پیشونی بچسبونیم خم نشیم دیگه؟!
++++++++++++++++++++++++++++
مطالبه گری امام حسین مصداقی بود. اگه کلیاتو میگفت رد میشد اینهمه دردسر هم درست نمیشد.
حاج عبدالملک مروان
+++++++++++++++++++++++++++++++
میگه ما امام حسینی هستیم سیاسی نیستیم!
یعنی امام حسین الان باشه و به یتیمی و گرسنگی و آوارگی کودکان یمن و غزه اعتنا نکنه؟
امام حسینی که شما ساختید به اندازه پاتریس لومومبا هم خاصیت نداره بعد بهش میگی مصباح الهدی؟! هدایت منهای انسانیت و غیرت و جهاد و شهادت؟
زرشک!
بین دونماز داشتن تو مسجد کاظمبیک طومار جمع میکردن. من و سید مهدی ایزدهی طبق معمول بگو بخند داشتیم. تازه نتایج کنکور اعلام شده بود.
طومار اومد و ما هم امضا زدیم و واسه خودمون میگفتیم میخندیدیم.
نفر اینطرفی من یکهو با قیافه ای برافروخته رو کرد به من و پرسید: شما مهندسی؟ گفتم نه من ادبیات فارسی قبول شدم این سیدمهدی ما مهندسی قبول شده.
بنده خدا صورتش سرخ بود سیاه شد نمازو ول کرد رفت.
اون موقع دو زاریم نیفتاد بعدا فهمیدم طرف فکر کرده داریم امضاشو مسخره میکنیم ناراحت شده.
به هر حال الان دیدم پنج اسفند روز مهندسه گفتم یه تبریکی به مهندسین عزیز گفته باشم😉
چشمم آب نمیخوره مصوبه کمیسیون تلفیق برای افزایش حقوق سربازان، اجرایی بشه اما واقعا اگه از سال بعد حقوق سرباز متاهل بشه پنج میلیون تومن با این وضعیت بیکاری و کسادی بازار حتی اونایی که قبلا سربازی رفتن هم دوباره برای اعزام ثبت نام میکنن. اصلا چه کاری با ارزش تر از خدمت به وطن؟!
صحنه، مطب یک پزشک متخصص قلب و عروق است. این را عکس های رنگی نصب شده بر دیوار و ماکتهای مختلف قلب نشان می دهد. دکتر پرویز – حدودا پنجاه ساله – پشت میزش نشسته و چهار نفر دیگر در همین محدوده سنی با لباس های شیک و کراوات بر لبه ی تخت معاینه یا صندلی های موجود در اتاق نشسته اند در همان نگاه اول معلوم می شود که این چهار نفر بیمار نیستند و بعدا معلوم می شود که پزشکند و از دوستان دکتر پرویز.
دکتر پرویز: دکتر مجید! نگفتی که دوستان هم قراره بیان. وگرنه یه تدارکی، پذیرایی ایی..
دکتر مجید: قرار قبلی نبود. من گفتم دارم میرم دیدن دکتر پرویز، اینا گفتن ما هم می آییم یه حال و احوالی بکنیم.
دکتر پرویز: خوب کاری کردین، خوش اومدین. ولی ...
دکتر مجید: ولی چی؟
دکتر پرویز: ( شوخی و جدی و تا حدودی آمیخته با نگرانی) ولی نیست بی سابقه است؟ یک کمی مشکوک به نظر میرسه.
دکتر آرش: (با خنده) این که چیز تازه ای نیست. تو همیشه نسبت به همه چی مشکوکی!
دکتر کامران: مال حالام نیست. از زمان دانشگاه اگه یادت باشه...
دکتر مجید: بگذریم. منشی رو مرخص کردی؟
دکتر پرویز: (با اکراه) نه هنوز. کاری باهاش ندارین؟
دکتر مجید: (با طعنه) ما با منشی تو چه کار میتونیم داشته باشیم!؟
دکتر پرویز: (با اکراه) یعنی بگم بره!؟
دکتر کامران: آره خب. معطل شه که چی؟ مریضاتم که همه رو دیدی.
دکتر پرویز:( گوشی را بر میدارد و دکمه ای را فشار می دهد) شما می تونی بری عزیزم!... نه، امشب میرم خونه . زیر چایی روشن باشه، در ورودی رو ببند... آره کلید دارم ... شب خوش.( گوشی را میگذارد و به مجید و بقیه) ولی من یه جورایی نگرانم. احساس می کنم اتفاقی افتاده... با قراره بیفته.
دکتر مجید: جای نگرانی نیست دکتر جان! یه چندتا سواله و زحمت رو کم می کنیم.
دکتر پرویز: (نگرانتر) سوال!!؟
دکتر مجید: اولیش اینه که: من تا به حال چند تا مریض برات فرستادم!؟
دکتر پرویز: مریض؟ خیلی! خب این یه سیستم متداوله که ما همکارا برای هم...
دکتر مجید: نه چندتا؟
دکتر پرویز: آمار دقیقش دستم نیست. ولی درصد تورو همیشه حساب کرده ام و به موقع هم پرداختم... نمی فهمم اصلا انگیزه طرح این سوالا چیه؟
دکتر مجید: انگیزه شو بهت میگم. تو فعلا جواب سوال منو بده.
دکتر پرویز: گفتم که؛ خیلی.
دکتر مجید: یعنی به طور متوسط ماهی چند تا؟
دکتر پرویز: حدودا سی تا.
دکتر مجید: یعنی تقریبا روزی یکی.
دکتر پرویز: و بلکه بیشتر.
دکتر مجید: چندتاشون احتیاج به بای پس نداشتن ولی تو عمل کردی.
دکتر پرویز: اینطوری نمیشه. تا من انگیزه طرح این سوالا رو نفهمم نمی تونم جواب بدم.
دکتر مجید: گفتم که انگیزه رو بعدا...
دکتر پرویز: اصلا چه لزومی داره این سوالا جلوی همکارا مطرح بشه؟!
دکتر ارش: ماکه غریبه نیستیم.
دکتر کامران: ضمن اینکه مبادله مریض میون همکارا نه تنها خلاف نیست، که متداوله.
دکتر اسفندیار: مگه خود ما با هم مبادله مریض نداریم؟
دکتر پرویز:پس برای چی من دارم سین جیم می شم.
دکتر مجید: هرچی زود تر جواب سوالامو بدی تو هم زودتر به جواب سوالت میرسی.
دکتر پرویز: این که سوال و جواب نیست، یه جور محاکمه است.
دکتر مجید: از کجای این سوال بوی محاکمه میاد؟ من تو فضای رفاقت و همکاری ازت می پرسم. چندتا از مریضها احتیاج به عمل نداشتن تو عمل کردی؟
دکتر پرویز: هیچ پزشکی به خاطر تشخیص، حتی اگر اشتباه باشه، نباید...
دکتر مجید: این حرف ها واسه مردمه، نه جایی که همه خودی هستیم.
دکتر پرویز: تو خودت همه عمل هایی که رو معده های مردم عادی کردی ، لازم بوده؟
دکتر مجید: نه، لازم نبوده. با شهامت هم میگم که بیش از نود درصدش لازم نبوده. خیالت راحت شد؟
دکتر پرویز: از دکتر آرش بپرس تو این سالها چندتا زایمان طبیعی داشته؟
دکتر آرش: چرا دکتر مجید بپرسه، خودت هم بپرسی بهت میگم.هیچی. یک مورد هم زایمان طبیعی نداشتم.
دکتر پرویز: چرا؟
دکتر آرش: معلومه. حق العمل سزارین پنج برابر زایمان طبیعیه. مگه مغز خر خوردم که از این پول بگذرم؟
دکتر پرویز: دکتر کامران چی؟ چندتا از عمل های...
دکتر کامران: تو دنبال چی میگردی؟ می خوای از همه اعتراف بگیری، بعد حرف بزنی؟
دکتر اسفندیار: ما همه عین همیم. لازم نیست چیزی رو واسه هم ثابت کنیم.
دکتر مجید: حالا جواب می دی؟
دکتر پرویز: آخه من نمیدونم این سوال ها به کجا می رسه!
دکتر اسفندیار: بالاتر از سیاهی که رنگی نیست.
دکتر کامران: پرونده همه مون یه رنگه.
دکتر مجید: چند درصد از عمل هایی که کردی غیر ضروری بوده؟
دکتر پرویز: لااقل ده درصد لازم بوده.
دکتر مجید: تو هروقت مریض خواستی برات نفرستادم؟
دکتر پرویز:چرا خوب باهم مبادله مریض داشتیم.
دکتر مجید: مبادله نه، مقصودم وقتهاییه که بهم زنگ می زدی و میگفتی، دکتر! دستم به دامنت. یه کاری بکن.
دکتر پرویز: تو البته همیشه به من لطف داشتی.
دکتر مجید: مجید! قسط خونه لندنم مونده.
دکتر پرویز: تو هم شهرتت بیشتر بود، هم جات بهتر بود.
دکتر مجید: مجید! ویلام تو فرانسه داره حراج میشه.
دکتر پرویز: من خیلی چیزامو مدیون توام.
دکتر مجید:یه بنز واسه کتی ورداشتم، توش موندم.
دکتر پرویز: تو هیچ رومو زمین نزدی.
دکتر مجید: مجید! چهارتا بای پس و چندتا خورده آنژیو کارمو راه میندازه.
دککتر پرویز: من که همیشه ممنونت بودم. واسه چی حالا داری به رخم می کشی.
دکتر مجید: برای این که نامردی. برای این که نمک به حرومی.
دکتر پرویز: این چه طرز حرف زدنه!؟ ما که با هم پدرکشتگی نداریم.
دکتر مجید:اتفاقا این همون چیزیه که داریم.
دکتر پرویز: من که نمی فهمم تو چی میگی.
دکتر مجید: مگه تو جز پول چیز دیگه ای هم حالیت می شه؟
دکتر پرویز: تو چت شده مجید!؟ من دارم می ترسم.
دکتر مجید: بابام مشکل قلب نداشت. قلبش سالم سالم بود. من فقط یه هفته نبودم، ه خاطر یه نفخ معده که فکر میکرد فشار قلبه، اومده سراغ تو. به خیال این که چون دوست منی. لابد ملاحظه شو میکنی. غافل از این که تو دوست و دشمن سرت نمی شه...
دکتر پرویز: (وحشت زده) بابای تو؟ کدوم مریض؟ کدوم بیمارستان؟
دکتر مجید: دیگه هیچ فرقی نمی کنه. چون حالا تو سرد خونه است.
دکتر پرویز: مجید! من پستم، پلیدم، نامردم، ولی نه اینقدر. به مرگ تنها دخترم اگه میدونستم ...
دکتر آرش با خونسردی از جا بلند می شود و چفت در را می اندازد.
دکتر مجید: اون که بابای من بود. اگه از مرگ دخترتم پول در بیاد، قطعا ازش نمی گذری.
دکتر کامران در کیفش را باز میکند و سرنگ و آمپولی در می آورد.
دکتر پرویز: (با التماس) به من فرصت بده مجید! قول میدم جبران کنم.
دکتر اسفندیار دستکش به دست میکند.
دکتر مجید: چجوری جبران ککنی؟ می خوای ببینی پدر دونه ای چنده، پولشو بدی؟!
هر چهار نفر به سمت دکتر پرویز هجوم می برند و اورا ماسکه می کنند.
دکتر مجید: جون خودت چند؟ پولشو میریزیم به حسابت.
صحنه تاریک می شود.
قوه قضاییه گفته: بخش قابل توجهی از زندانیان به مرخصی بیست روزه می روند.
دیگه خودتون مواظب زار و زندگیتون باشید!
دکتر حریرچی معاون وزیر بهداشت: کسانی که قرنطینه را رعایت نمی کنند مانند تروریست انتحاری هستند.
اون بابایی هم که کرونا رو جدی نگرفت و مملکتو به حال خودش رها کرد تا این همه تلفات به بار بیاد خود ملاعمره!
مرزبانی ناجا اعلام کرده سال گذشته 72 تن ضایعات پلاستیکی قاچاقو کشف کردن! توضیح داده که ضایعات پلاستیکی رو اون ور مرز چهار برابر قیمت داخل خریدارن.
حالا ببین واسه ضایعات پلاستیکی ما اینقدر پول میدن به مسئولین وطن فروش و روشنفکرای خودفروش چقدر حاضرن پول بدن؟!
حجت الاسلام فرحزاد در گفتگوی تلویزیونی سیمای جمهوری اسلامی اعلام کرد که سردار حجازی بر اثر ابتلا به یک ویروس جدید و ناشناخته ناگهان بیمار شد و از دنیا رخت بر بست.
با توجه به این که هنوز کسی برای این ویروس جدید اسمی انتخاب نکرده بنده پیش دستی نموده و نام آن را "ویروس اتریشی" می گذارم تا یادآور همزمانی این اتفاق با مذاکرات وین و حادثه هسته ای نظنز باشد!
الان اوضاع طوریه اگه جلو مهمون املت بذاریو بعدش با خیار پذیرایی کنی یعنی دیگه خیلی تحویلش گرفتی بعد روحانی میگه جنگ اقتصادی تموم شد!
بزرگوار! سر تفنگتو بگیر اونطرف بعد حرف بزن!
صبح اعلام کردن کلیه پروازهای ایران به انگلیس لغو شده
ظهر اعلام کردن پروازهای انگلیس به ایران ادامه داره
عصر گفتن وزیر بهداشت طی دو نامه از وزیر راه و معاونش خواست کلیه پروازهای ایران به انگلیس و بالعکس را لغو کنند!
خدا به ما رحم کنه
انگلیس هم که چین نیست
امراضی که از غرب میاد کلاس داره!
حتی تغییر وزیر راه و شهرسازی در دولت روحانی هم نشان داد که مدیریت آخوندی، مدیریت اسلامی نیست!
بعضی مسئولین هیچ فرقی با ضحاک مار دوش ندارن. اون باید هر روز مغز دو جوانو میداد مارها بخورن تا حکومتش مستدام بمونه. بعضی آقایون هم برای اینکه قدرت دست دامادها و آقازاده ها و خواهر زاده ها و... شون بچرخه باید مغزها و استعدادهای این مملکتو ذبح کنن تا اوضاع به کامشون باشه. شیطان روی دو کتف ضحاکو بوسیده بود، حالا وسط پیشانی بعضی حضراتو بوسیده.